你是否对这种无言的争吵感到熟悉？你是否也确信，你的伴 侣和恋爱初期的他/她相比仿佛变了一个人？你是否觉得自己与 爱人渐行渐远，越来越像陌生人？你是否在内心感到怒不可遏， 却试图保持冷静，希望你们的关系能在一定程度上回归"正常”？ 如果是的话，你很可能在隐藏自己的不安情绪，逃避冲突，或者 已经有了一些消极的攻击行为，比如"有话不说”型争吵。

如果你采取了和迪宁同样的态度，不愿就对方是否变了展开争吵， 你会感觉受到了背叛。这种感觉将挥之不散，继而毒害你们的关系。

唯有积极面对，才能解决问题。但是“你变了/你不会改的”型争 吵确实不好对付，因为它们是爱情混乱本质的一种体现。

如果我们只需要担心一种争吵类型，相爱就不会那么麻烦了。不幸 的是，我们经常陷人许多不同类型的争吵中。就比如道格和迪宁，他们 在隐晦地表达自己的不满时，还掺杂着“有话不说”型争吵。比如，迪 宁觉得如果自己拒绝做道格喜欢吃的菜，道格就能明白她在因为他不做 家务而生气了。伴侣双方都把意见藏在心里，认为“他/她应该能看出 我的意思”，但情况从未如你所愿，你们都无法真正理解对方的心思。 冷战既不能解决问题，也无法加深你们的关系。

你们需要开诚布公地把冷战的原因展现给对方，这一点至关重要。

 

道格和迪宁像多数陷人这种斗争的伴侣一样，只不过是因为社交情商不 足。然而，随着时间推移，实践经验累积，他们学会了表达自己的情感 (通过比“有话不说”更好的方式），更坦诚地与对方交流。在意识到自 己在工作中也同样拐弯抹角，两个人都没有成长，在专业领域内也停滞 不前时，他们幵始明白自己的错误。他们都感觉陷入了困境。而当他们 开始理解自己消极、隐蔽的争吵背后的动机吋，他们将看到这种模式如 何使自己陷人了泥淖，而这种模式也并不会因为他们离开对方而消失。

如果他们没有意识到对彼此的伤害和怨恨，这些消极情绪将逐渐累 积、恶化，让他们想耍分手。但是后来，他们懂得了该如何认识这些互 相伤害的行为，它们来源于未得到满足的需求。就像孩子们在海滩上踮 着脚尖进人冰冷的水中那样，他们开始试探性地进行一些沟通，来表达 自己的需要，以及探讨对方能如何满足这些需求。这并非易事，因为他 们要从消极冲突中挣脱出来，将过往模式转变为激烈的唇枪舌剑。但他 们也因此幵始交流与互相肯定了。这些争吵帮助他们建立了联系。学会 如何负责地进行沟通之后，他们就能弥补过去遗留的很多伤痛，最终能 在争吵之后迅速冷静下来，真正达到风平浪静、紧密联系的状态，并把 注意力集中到真正重要的事情上。

这对伴侣幵始突破自我，摆脱过去停滞不前的状态，拥抱全新的体 验，欣然接受改变。紧接着，他们在工作中也取得了突破，因为他们重 新认识了对方，并产生了更深层次的亲密感，他们的感情甚至比刚相爱 时还要深。在这一成长过程中，迪宁和道格进行了适当而激烈的争吵， 他们沟通、自我认知和互相信任的水平都在不断提升。在深人了解自己 潜意识中的思维模式后，他们才意识到，他们认为人都是脆弱的，所以 误以为争吵会破坏关系。

在与我们合作的过程中，他们开始意识到，自己过去是如何逃避不 愉快的话题和表达感受的。对彼此的信任加深后，他们发现自己其实很 喜欢分歧为关系注人的活力。他们还获得了一种全新的视角，能够预见

 

他们的关系将如何发展。